Obec Ražňany

• Samospráva
  • Hlavná stránka
  • Orientačná mapa
  • Povinné zverejňovanie
  • Dokumenty a oznamy OcÚ
  • Symboly obce
  • Úradné hodiny
  • Obecné zastupiteľstvo
  • Zápisnice OcZ
  • Materiály poslancov OcZ
  • VZN (nové)
  • Územný plán obce
  • Vybavovanie žiadostí
  • Sprístupnenie informácií
  • Program rozvoja obce
  • Záverečný účet obce (nové)
  • Výročná správa (nové)
• Informačné služby
  • Ražnianski rodáci (nové)
  • Spravodajstvo
  • Ražniansky zvon
  • Charakteristika obce
  • Historické pamiatky
  • Historický kalendár
  • Fotogaléria
  • Diskusné fórum (nové)
  • Kontakty
  • Katalóg firiem
  • Voľné pracovné miesta
  • Odkazovač
  • Šariš. - Slov. slovník
  • Novinky e-mailom
  • Odporučte nás
  • RSS - odber noviniek
  • Ražňanské vtipy
• Organizácie
  • CZŠ Ražňany
  • DHZ Ražňany
  • FC Ražňany
  • MŠ Ražňany (nové)
• Partneri
  • e-katalog.sk
  • Aeroklub Sabinov
  • Región hornej Torysy
  • Obecný cintorin - 3W SLOVAKIA s.r.o

* Grafická verzia * Pre slabozrakých * Textová verzia * WAP verzia

Zber odpadov - popis

Ražňanská vtipkáreň

#292. 12.08.2004, Admin
Sliepka z Očovej zniesla päť kilové vajce. Reportéri zo všetkých krajín sa prišli pozrieť na tento nezvyčajný jav. Pýtajú sa sliepky, ako to dokázala.
- Len som si čupla, potlačila a bolo.
- A vaše plány do budúcnosti?
- Zniesť osem kilové vajce.
Reportérom nedalo a išli sa spýtať kohúta, ako to robí.
- Skočím na ňu, zatrasiem sa a je to.
- A vaše plány do budúcnosti?
- Rozbiť pštrosovi hubu.
Kategória: Zvieracie

---

#291. 12.08.2004, Admin
Urobia Slovinci svoju prvú atómovú bombu a chcú ju vyskúšať. Rozhodnú sa, že ju zhodia na USA. Tak sa určite dozvú, či bola dobrá, alebo nie. Vystrelia ju, čakajú deň-dva, nič. A tak rýchlo zmontujú druhú, cieľ: Washington. Opäť nič sa nedeje. Zúfalí, že sa im zrejme nepodarila, pošlú poslednú, tretiu opäť na Ameriku. Tri dni a opäť sa nič nedeje. A tak prezident Kučan zavolá Clintonovi:
- Čo je Bill, prečo neodpovedáte?
- Do kelu aj s tebou, Milan! Počkaj, len čo vás objavíme na mape, uvidíš čo s vami urobíme!!!
Kategória: USA

---

#289. 06.08.2004, Vlado
Veliký, obrovský mnohoposchodový supermarket v USA, v ktorom dostanete všetko. Šéf prijíma nového predavača, s tým, že ho vezme na deň na skúšobnú dobu, aby videl, ako sa osvedčí. Po záverečnej si ho zavolá do kancelárie:
- Tak koľko ste dnes urobil obchodov?
- Jeden, šéfe.
- Čože!? Jeden? Naši predavači urobia priemerne šesťdesiat až sedemdesiat obchodov denne! Čo ste celý deň robil!? A koľko ste vlastne utŕžil?
- Tristoosemdesiat tisíc dolárov.
Šéfovi došla reč.
- Tristoosemdesiat tisíc? Preboha, čo ste predal?
- No, prvý som predal malinký háčik na ryby...
- Háčik na ryby? Za tristo osemdesiat tisíc?
- ... potom som zákazníka presvedčil, že by si mohol zobrať ešte aj stredný a veľký háčik. Potom som ho presvedčil, že by si mal zobrať aj nejakú udicu, predal som mu tri prúty - malý, stredný a veľký. Dal som sa s ním do reči, opýtal som sa, kde bude rybáriť. Povedal, že na myse dvadsať míľ na sever. Tak som mu predal ešte poriadnu vetrovku, nepremokavé nohavice a gumáky, pretože tam dosť fuka. Presvedčil som ho, že na pobreží neberú, tak sme išli vybrať motorový čln. Potom som sa ho opýtal, čo má za auto - vyliezlo z neho, že dosť malé, čln by na ňom nemohol odviesť. Tak som mu predal ešte príves...
- A toto všetko ste predal človeku, ktorý si prišiel kúpiť jediný háčik na ryby!?
- Nie. On pôvodne prišiel kúpiť vložky pre svoju ženu. Tak som mu navrhol, že keď si teda cez víkend neužije, že by si mohol zájsť aspoň na ryby...
Kategória: Čierny humor

---

#288. 06.08.2004, Vlado
Rodičia majú dve deti. Jedno riadneho pesimistu a druhé veľkého optimistu. Na vianoce chcú rodičia deti vyskúšať. Pesimistovi vykúpia obchod z hračkami a optimistovi dovezú do izby fúru konského hnoja. Zazvonia na zvonci a deti bežia do izby pozrieť darčeky. Z izby pesimistu sa ozýva plač.
- Toľko darčekov, všetci mi budú závidieť, hračky sa budú kaziť a bateriek koľko ide do nich.
Z izby optimistu sa ozýva smiech. Keď prídu do izby, optimista sa prehŕňa v hnojí a vraví:
- Toľko hnoja, tu musí byť niekde koník.
Kategória: Nezatriedené

---

#287. 06.08.2004, Vlado
Bol som riaditeľom jedného veľkého koncernového podniku. Kávu mi varila sexi sekretárka, do práce som jazdil Tatrou 613. Raz za mnou prišli, aby som zaplatil 5 000 korún na pohreb člena ÚV KSČ. Povedal som, že za 5000 pochovám celý ÚV sám.
Od tej doby som pracoval ako riaditeľ malého podniku. Kávu mi varila stará sekretárka, do práce som jazdil Tatrou 603. Raz mi vyčítali, že som nebol na poslednej schôdzi KSČ. Povedal som, že keby som vedel, že je naozaj posledná, prišiel by som s transparentom.
Od tej doby som robil majstra. Do práce som jazdil vlastným autom, kávu si varil sám. Na stene som mal obraz Husáka a Lollobrigidy. Povedali mi, aby som tú kurvu zvesil.
Zvesil som Husáka a odvtedy som pracoval vo výkope. Do práce som jazdil na bicykli a kávu som si nosil v termoske. Keď som kopal, prišli za mnou, aby som si bicykel schoval, že pôjde tadiaľ sovietska delegácia. Povedal som, že bicykel mám zamknutý a poistený.
Od tej doby som nezamestnaný.
Kategória: Čierny humor

---

#286. 06.08.2004, Vlado
Príde trpaslík na čerpaciu stanicu a vraví pumpárovi:
"Prosím si dve kvapky benzínu a jednu kvapku oleja."
Pumpár sa naňho pozrie:
"A prdnúť do pneumatiky by si nechcel?"
Kategória: Čierny humor

---

#285. 06.08.2004, Vlado
Viete, aké sú posledné slová elektrikára pred smrťou?
- V pohode chlapi, to je nulák!
Kategória: Čierny humor

---

#284. 28.06.2004, cuso
V koncentráku, v plynovej komore okrem iných je aj jeden vychodniar.
Zrazu počuť strašný rachot. Strážca pri dverach plynovej komory reve:
- Čo je to tam za rámus?
A vychodniar:
- Dušim še, ne?
Kategória: Čierny humor

---

#283. 22.06.2004, Vlado
Viete čo je to krčma?
- Jediné miesto kde sa z cicavcov stávajú plazy.
Kategória: Nezatriedené

---

#282. 22.06.2004, Kate
Viete prečo Boh stvoril najprv muža?
Lebo chcel začať od nuly.
Kategória: Mužské plemä

---

[Pridaj nový vtip]